De todo un poco solo para mi

Siento que la habilidad de escribir disque poesía se esta alejando de mi, como muchas cosas más, así que ahora escribiré lo que llevo por dentro, existen pocas poquisimas personas en quien confiar, por eso los consultorios de psicólogos y psiquiatras se encuentran llenos, al menos ellos guardan el secreto profesional.
Hace veintinueve años te fuiste nonno a acompañar a mi papa, los imagino sonriendo. Gracias por todo tu amor que nos brindaste incondicionalmente, por tu entrega, tu paciencia, por cocinar las pastas más ricas del mundo y por ser mi nonno.
Este año he decidido madurar, al fin y espero lograrlo, aunque algunas circunstancias no permiten que me comporte como una persona madura, pero tratare de cuidar lo que hablo y escribo, respetar lo que hace y me hacen y meditar sobre lo que callo y siento (aunque aquí suelo no callarlo), he aprendido que el silencio es mejor que un cumulo de palabras.
Trato de ser una persona transparente, honesta con las personas que amo y respeto, no me gustan las mentiras, por que detrás de cada mentira, existen muchas verdades.
Estoy aprendiendo ha ser cauta y cuidadosa, que cada acto que realizo, trae consigo una consecuencia y esa consecuencia, puede lastimarme y lastimar a las personas que son importantes para mi.
En la vida he cometido muchos errores, hasta en las ciencias exactas existe un porcentaje de error, no digamos en la vida.
Mis actitudes pueden ser buenas o malas, que se pagan o muy baratas sin dolor o muy caras y dolorosas.
Para mi la parte fundamental de la vida es el amor, la esencia de mi existir, para algunas personas los sentimientos son secundarios, para mi es primordial, mi cerebro esta en el corazón, por eso pienso con amor.
Es una confesión de amor, cuando amo, amo de verdad, sin esperar nada a cambio, me entrego sin limites, sin condición, si la persona que amo me corresponde de alguna manera ya es un plus.
Yo no puedo disfrutar sin sentir amor puro, del verdadero. A pesar de las circunstancias, que me ha tocado vivir, que por cierto muchas veces no han sido de lo mejor, tengo la convección, que no hay nada mejor que el amor.
El Amor es un sentimiento puro, que se expresa de  muchas maneras, con palabras, gestos actitudes, con sentir el cuerpo amar, no el simple hecho de hacer el amor, de sentir sensaciones en el cuerpo, sino que forman un todo llamado AMOR.
Para mi amar no es recibir algo a cambio, amar es creer que el amor aun existe, no es perfecto, por que no existe la perfección, pero es maravilloso, hay que cuidarlo, protegerlo, ser honesto, tratar de ser la mejor persona, para entregarse a la persona que ama. (Yo he tratado de hacerlo, aunque no se si  lo he logrado)
El amor también suele ser doloroso, si no existe una dosis de dolor, no se valora, es contradictorio, pero es como dar a luz a un bebe, porque suele ser doloroso, pero es amoroso a la vez, damos vida a un nuevo ser, es una combinación de sentimientos y pensamientos, que a veces suelen doler, pero nos llena el ser.
Esta confesión es que pase lo que pase  a mi alrededor, si yo amo, si yo siento, si yo respeto, si yo admiro al ser que ocupa mi corazón, no importa nada más.
El tiempo,¿qué es el tiempo? el tiempo es un lapso que puede ser eterno o puede durar un minuto, con el tiempo, a través del tiempo el amor vive o muere, el tiempo lo decidirá, llega en el momento justo, se va en el momento que menos lo esperamos, sin decir adiós, de un solo golpe o por pausas.
Yo ame ayer, hoy estoy amando y mañana amare más, no necesito buscar a nadie más, cuando en una solo persona encuentro todo lo que necesito y llena cada partícula de mi ser, cuando esta en mi corazón, aunque no lo pueda ver, no puedo olvidar a la persona que amo, aunque a veces se olvide de mi.
La justicia en nuestro país es tan injusta, en donde solo prevalece la plata, pero si aun tienen un poquito de conciencia la carga que llevaran por sus actos será eterna y pesada.
La bipolaridad no hace mejor, ni peor a una persona, simplemente es un trastorno fuerte que solo lo  conoce el que lo padece, yo se que he perdido muchisimo a causa de ella, he lastimado a las personas que amo, sin quererlo y los he alejado, es una pesadilla que se va y regresa, pero estando en una personalidad o en la otra, siendo Marlen Lucrecia Marcia Malu, amo a la misma persona. Probablemente ese maldito trastorno ha hecho que la persona que amo se desespere de mi y lo comprendo, no debe ser nada agradable estar con una personas que a veces esta feliz, a veces deprimida, a veces ríe, a veces llora, a veces se contiene las lágrimas y ríe sin razón, simplemente soy una mujer que no solicito ese trastorno, el cual no se puede medir, que solo se siente, y cuando uno se siente deprimido mata, ahora también comprendo y acepto que alejo a las personas que amo, cuando lo único que deseo es sentirlas cerca, pero no siempre es lo que yo quiera, no se puede obligar a las personas para que estén con uno, ni que comprendan lo que uno siente, no se debe de ser egoísta, hay que compartir, compartir, vivir, vivir y esperar compartiendo y viviendo.
La espera, la espera es una oportunidad ideal para saber sentir si de verdad aman, quieren, aprecian, tienen algún sentimiento positivo hacia alguna o algunas personas. Para mi la espera solo sera confirmar lo que siento.
El amor que llevo por dentro, el amor que me hace pensar día y noche en mi lindo, pienso que al final es mejor dejarlo en libertad, que la vida continúe, pero segura de que yo no lo olvidare, ni dejare de amarlo.
La confianza, la confianza se gana o se pierde, por nuestras actitudes, nuestros actos, nuestras formas de ver y vivir la vida, pero cuando una persona desconfía de otra, por algo será. Yo confío en muy pocas personas, amo a tres personas, quiero a mi familia, estimo a mis amigos, convivo con mis compañeros, es decir confió en tres personas, en mi familia, en pocos amigos y en mi psiquiatra.
Hay una canción que dice "tu felicidad a costa de la mía" eso es lo que deseo para ti, que seas feliz, que estés lleno de paz, armonía, amor, tranquilidad, que sonrías y estés bien.
Yo te amo y no te olvido.
Mujer, no soy una mala mujer, por ser madre soltera, por ser bipolar, por ser complicada, eso no me hace ser más mala o más buena que otras mujeres, no he sido mala madre, he tratado de darles lo mejor de mi, darles buenos ejemplos, no soy mala amiga, mala ummmm no se puede etiquetar, pero no he sido mala, al menos eso pienso yo, tengo principios, valores y ética, trato de aceptar la vida como es, aunque a veces duela o no la entienda, no siempre y se que soy difícil de llevar.
Talvez este sentimental porque ayer cumplió treinta años de muerto mi papa, hoy mi nonno cumple veintinueve años de muerto.
Y por que me hace falta una parte de mi corazón, mi corazón, mi corazón, mi coraza que antes tenia y tu  abriste y llegaste a mi corazón...
Quiero cambiar de actitud y actuar con madurez medito lo que callo.
Solo quiero gritarle al mes de MARZO que termine ya, siempre marzo es difícil para mi, por una u otra circunstancia es difícil para mi, talvez solo sean tonterías de mi cabeza, pero vete ya marzo, que me caes mal y quiero que venga abril.
Solo quiero calmar mi espíritu, mi alma, mis pensamientos, mi corazón, dejar de pensar, simplemente dejar, dejar muchas cosas que deseo dejar, pero no a TI, solo quiero que termine el día de hoy, que mañana tengamos descanso, el cual no vamos a tenery dejar... y que pase el tiempo y que regrese feliz! Solo eso quiero, y te amo a TI