Escribo lo que quiero, siento y deseo....

Escribo lo que quiero, siento y deseo, por que muchas veces cayó lo que siento o sentimos, no se quien escribe hoy, no se quien piensa hoy, o es una o son algunas o son todas, tengo una semana de escuchar la frase "al menos estas viva" si viva he estado treinta y nueve años, que me ha tocado vivir en subidas y bajadas, entre la alegre, la inteligente, la deprimida, la calculadora, egoísta, explosiva, amorosa, celosa entre mil una, pero todas han estado vivas. Aun estoy viva... si la vida así es la prestan y la quitan en un instante... es un instante pasa de todo y nada, en un instante se da cuenta de mucho, es un instante se cambia todo. Se destruyen los avances, se complica el existir, pero al menos estas viva, viva con muchas complicaciones, más complicaciones, y no debería estar quejandome, si no ser agradecida, pues si, estoy agradecida por las vidas que talves pude lastimar, pero es como que la vida juega conmigo, y ya no la que juega con la vida. Talves nadie me entiende  y no pretendo que lo haga, solo es una explosión de sentimientos que los dedos no dejan de escribir, estoy viva, estoy triste, preocupada, ahora pretendo arreglar, lo que no arregle en todos los años que he vivido, ahora pretendo ser prudente y no arrebatada como era, ahora ahora ahora, que siento este enojo por dentro, ahora que pretendo estar bien, y mantener mi estabilidad. Había avanzado no a pasos agigantados, pero estaba avanzando, y ahora se vino este choque contra mi, no solo lo material, si no con mi vida, mi alma, mi  fe, mis posibles creencias, mi amor, mis sueños y deseos, y el enojo constante de ahora. Quisiera, quisiera por un momento estar lejos, no estar viviendo esta realidad, evadirla como solía ser, pero no solo quisiera estar lejos para estar cerca de mi y lejos de todos, quiero entrar al centro de mi alma, conocer mi esencia, aceptarme como soy. Ahora no tengo deseos de ver a nadie, mas que a una sola persona que no puedo ver, ahora toca pensar en muchas cosas, y todo sin ser materialista cae en plata... Plata tan linda la plata, las pulseras, los anillos, las cadenas y diges tan lindos que son, y para tener plata, hay que tener plata. Nadie comprendera porque me duele tanto mi carro, es mi esfuerzo, es lo único que he podido comprar en la vida, es mi inversión y es mi refugio en donde puedo llorar, gritar, cantar, bailar sin que nadie me censure, censura cuanta censura existe en la vida, mi fe esta perdida, mis creencias no se cuales son ahora, solo se que ahora estoy en la cama en unas vacaciones forzosas que mejorara mi cuerpo, pero  arruinara mi alma, otra vez actuar estar bien, si por dentro estoy llorando y lamentandome, pues no puedo lamentarme por que estoy con vida, no se porque escribo, creo que hoy podría seguir escribiendo escribiendo solo para mi, para nadie más, nadie más entiende el sentir de otra persona. Escribí parte de lo negativo, lo positivo de lo que escribo, siento y deseo es que ahora comprare seguros para mi, ahora me doy cuenta lo que cuesta mi vida, lo que cuesta lo que esta al rededor de mi vida, y que irónico no es plata, estar seguro en este país o mejor dicho medio estar seguro en este país es tener un seguro de vida, de salud, de carro, por que no existen seguros de amor... porque el amor es gratis, es rico y no necesita plata, más que amor... y eso se me dificulta tanto, amo a una persona como nunca antes había amado, pero el ama a otra persona, allí si se da el caso de que uno ama, al que ama a alguien más, recuerdo que dicen por allí que uno debe de quedarse con el que mas lo amo a uno, no a quien uno ama... por eso continuo sola, amo a alguien que ama a alguien más, que relajo no, que ironía, pero así es mi amor, libre, terco, esperanzado, doloroso, amoroso, es todo lo que siento, y siento mucho, como antes no lo había sentido, lo amo y que. Amo a mis hijos, posiblemente no soy la mejor madre, pero no existe el manual para ser buena madre, como el manual de amar y no pasearse en el amor. Pero estaba hablando de mis hijos, lo mejor que he tenido, que me ha regalado y bendecido en la vida son ellos dos Natalia  y Rodrigo los amo con todo mi ser, aunque a veces me cueste demostrarles mi amor, por ellos vivo, por ellos me levantado cada día de esta vida, de estos trece años de mi vida, por ellos trato de ser mejor, de mantenerme estable, de ser una buena mujer, posiblemente s no existieran no estaría escribiendo, pero ellos son mi razón de existir, los qps que amo con todo mi ser. Mi ser quien es mi ser, que siente mi ser, que piensa mi ser, que desea  mi ser, al menos ya me quite de encima un poco de  la bendita frase "al menos estas viva" Si he estado viva desde hace treinta y nueve años, algunos días talves los paso dormida, otras pasan por mi, en otros me impongo, algunos son alegres otros son tristes, algunos llenos de amor y otros de decepción, en fin estoy viva.....