Tratosno que la vida me dio.

Nada justifica las acciones o hechos cometidos que en  la vida, muchas veces se lastima a las personas sin querer y al final el que sale más lastimando es uno, las palabras, actitudes lo arruinan todo, llevo cuatro semanas lastimando personas, y las consecuencias las tengo enfrente de mis ojos, los resultados dolorosos, la idea de que lo mejor seria desaparece no sale de mi cabeza no se por que me gusta escribir sobre el, talvés  para recordarme y tratar de comprender esta vida, que cada vez me afirma el porque vine aquí....
‍Características: Es un trastorno orgánico (no psicológico) que depende de alteraciones biológicas del cerebro.  Es un trastorno crónico. La persona que haya tenido un episodio de manía o de hipomanía, aunque haya sido solamente uno, debe tener precauciones toda su vida para que no se repitan estos episodios. Requiere tratamiento biológico con medicamentos que regulan el funcionamiento de los neurotransmisores cerebrales. El tratamiento debe ser crónico, a temporadas muy largas, o de por vida en aquellos casos con tendencia a las recaídas constantes
El enojo, las frustraciones, la culpa, en pensar como remediar lo hecho, suele suceder que uno siga dándole vueltas al mismo pensamiento, porque a mi, porque esto que las demás personas no comprende, que creen que uno se lo inventa, pero no tienen idea de lo mal que uno se siente, de la lucha constante del diario vivir, del desplome en la cama, puro feto como suele decir mi mama, y las heridas constantes que uno suele repetir con las personas que ama.
Vivir en la montaña rusa es parte de mi vida, unas veces arriba, otras abajo y a a veces en una parte plana, es un solo pasajero, pero se lleva de largo a muchas personas.
En mi experiencia personal puedo decir que existen las ventajas que se lo que padezco, que que tengo un trabajo, uno hijos que son unos ángeles. De allí existen miles de desventajas, de dolor, de sentir  que el vuelo se viene abajo y uno llega al fondo del mar, si allí me quedará seria fenomenal, pero no es así,  mis dos ángeles han salido afectados, ayer fue un claro ejemplo de la carga que lleva mi hijo por mi culpa, verlo llorar en la sala de coordinación del colegio y escucharlo decir entre sus lágrimas que en su casa hay un problema, que su mamá esta enferma, y eso se refleja en sus notas.
Que más se puede pedir seguir luchando o dejarlo de hacer, al final la bipolaridad lo va matando lentamente a uno, es una muerte de fe, de esperanza, de ilusiones, de ganas de vivir.
A mi otro ángel ya lo perdí, por mis actitudes, mis arrebatos de personalidad incomprensibles, y no podré recuperarlo.
A veces pienso es que una bendición que la vida me regalo para hacerme más fuerte, pero otras veces pienso que es el moustro que habita en mi, que la muerte me la regalo para irme matando en pedacitos.
No se en que momento se desarrollo, quisiera volver a ser la persona de antes, pero en lugar de mejorar, con el cumulo de pastillas que entran a mi cuerpo, sigo lastimando, no han creado aún una pastilla que evite lastimar, mucho menos curar un trastorno mental como este.
Y para poner un toque más de dolor, me regalan el trastorno de múltiples personalidades, una marlen no es suficiente para causar tanto dolor, deben de ser varias... A quien mato,quien se mata, como decidir quien es la marlen que debe de desaparecer o hacer desaparecer a todas.
Dicen que es por temporadas, yo ya llevo no se cuanto temporadas en ella, trato de pensar que estoy bien, con la idea que los pensamientos hacen que la vida mejore, dijo que estoy bien creyendo que lo que sale de mi boca se hará realidad.
Triste consuelo de tonta allí sigo metida en mis trastornos, tanto así que hasta puedo engañar a mi psiquiatra diciéndole que estoy bien.
Benditos trastornos no saben cuanto los odio, arruinan mi vida y yo arruino la de los demás.
Solo quiero escribir que cada día lucho constantemente. que trato de llevarme bien con todas las que habitan en mi y que mi intención nunca ha sido lastimar a nadie.
Trastornos que la vida me dio.